Защита от насекомых искра двойной эффект
Приветствую, приветствую, приветствую. Добро пожаловать в зоопарк "КьюАй", шоу о животных, начинающихся с буквы "H".
Они уже выстроились в ожидании кормежки: у него зрение, как у ястреба - Шон Лок! Спасибо. Спасибо. У него лапы, как у зайца - Росс Ноубл.
Ее балуют, как любимую кошечку - Руби Вакс! И на его достоинство слетаются все слепни - Алан Дейвис. Так. .
. Давайте взглянем на ваши рожки. Шон.
. . Руби. . .
Что это? Это женский звук. Росс.
. . И Алан. . .
Лучше всего начинать с первого вопроса. Начнем с возможности с легкостью заработать очки. Два балла за каждое животное, у которого есть рога. - Да? - Так, козел, лось, буйвол, бык, Диксон, Прэнсер, Рудольф. .
. [имена оленей Санта-Клауса] Кошки, которые одеваются чертиками на Хэллоуин. Я уже упоминала быков? Козлы. Моя мама.
Единорог! Единорог, нет! "Единорог" - Почему? - Носорог. "Носорог" - Антилопа!
- Кошка! - Антилопа пойдет. - Я уже сказала "кошка"! - Как насчет собаки викинга? - Совсем другое дело.
У нее были бы рога. Возможно! Строго говоря.
. . и я знаю, что ты скажешь - викинги не носили рогов.
. . Дело в том, чтобы называться рогом, он должен быть костью. Формально рог - это кость, а не то, что у носорога, у него что?
- Волосы. - Волосы, именно. - Скажи об этом носорогу.
- Точно. - Я уверен, вы ошиблись: это рог. Не знаю, видели ли вы когда-нибудь мокрого носорога, но он просто болтается, вот так. Очень часто в программах о природе, если увеличить громкость, можно услышать, как они говорят: "Мой рог сегодня такой непослушный". - У меня кончики секутся!
- Я думала, что это ноготь. - Ты думала, что это что? - Сделан из ногтя с пальца ноги.
То же самое, что и волосы. И ногти, и волосы - кератин. Я понятия не имела. Если мы дадим ему расти, в конце концов он превратится в рог? Забавно, но у людей бывают рога. В 18 веке была монахиня, которая вырастила рог.
Ее монастырь был оккупирован войсками Наполеона. Она вырастила рог только для того, чтобы отгонять нападающих на них людей? Она сказала: "У меня есть блестящая идея. Давайте не будем пользоваться копьями и ножами. .
. "? Она была в психбольнице и регулярно билась головой о стену или стол, и у нее начал расти рог. - Просто удивительно. - Блестяще! Я тоже так сделаю.
Продолжай. В конце концов его отрезали, потому что он начал попадать в глаз. Как расточительно! Ей надо было повесить Библию на крючок, а крючок - на рог, а потом чистить картошку и читать Библию.
Ты прав. Его надо представлять в "Магазине на диване". "Вам не надоело, что Вы не можете читать Библию, когда убираетесь дома? Попробуйте побиться головой о стену.
Монахини оценят. Это предпочитают 8 из 10 монахинь". Этот рисунок не самое убедительное доказательство. Такое ощущение, будто кто-то увидел картинку и подумал: "Не буду подрисовывать усы Гитлера, лучше сделаю ей рог! ". Но это не очень и похоже на рог, кажется, ей кто-то нацепил половинку круассана.
- Действительно! - Она билась головой. . . А матери-настоятельнице просто надо было сказать: "Отрежь полкруассана".
Немного варенья - и он бы приклеился. Вместо этого она решила: "Ну да! " и проткнула руку. Олений рог является рогом?
- Да. - Нет. Олений рог - это нечто другое.
В чем разница? Он из дерева. - Олени сбрасывают свои рога.
- Сбрасывают? - Да, каждый год. - И где они плавают брасом? - Нет, сбрасывают. - Они гребут рогами?
Я так мало знаю! - И когда двурогие существа борются. . . - Сцепляются.
- Когда они сцепляются рогами. - С монахинями такое бывает? Одна из них возмущается: "Это моя Библия, это - не моя". Я готов заплатить. .
. Я бы прошел милю по битому стеклу, лишь бы увидеть это. Я бы посмотрел. А еще я бы заплатил, чтобы охотиться на них. Представьте себе, охота на монахинь!
У некоторых мужчин есть фантазии с монахинями, которые сцепились рогами. Сексуально. Я очень надеюсь, что животное слева называется козлом Мистера Уиппи. ["Мистер Уиппи" - мороженое] Человек, который давал ему название, упустил такую возможность. Сомневаюсь, что его зовут козлом Мистера Уиппи. Это скорее антилопа, чем козел.
Как вам кажется, животное слева в процессе эволюции стало бояться звуков? Да! У него большие рецепторы.
Знает, что хищники могут подкрасться сзади. Счастливчик. Очень нервное существо.
Принцесса Лея мира лосей. "Нам нужны уши побольше, ведь к нам до сих пор подкрадываются". У этих животных настоящие рога: у антилопы, у жабовидной ящерицы и у. . . Кто третий?
- Буйвол. - Да. - Думаю, рога буйвола развились так, чтобы никто его не воспринимал серьезно. - Да, такое ощущение, что они вверх ногами. - Выглядит таким печальным и жалким.
И никто не нападет на него, все будут смеяться и говорить: "Ой, да тебя прокатили, приятель! ". Просто процесс эволюции происходил в поле с очень низкими воротами.
Да! Опять рога застряли в воротах. Как так, за все годы эволюции, мы получили вот такое животное, с такими вот рогами, а метательные кольца ни у кого не образовались? Ты сейчас говоришь по-английски? - Ты что, только что спросила у него: "Ты сейчас говоришь по-английски"?
- Да, я никогда такого не слышала. - Ты никогда не слышала акцента джорди? - Не в исполнении существа, волосы которого никогда не причесывали. ["джорди" - акцент жителей региона на северо-востоке Англии] Могу я заметить: я - часть шоу.
Я не на экране. Хорошо. Я думала, это был. . . Сидишь там и думаешь: "А это что за хреновина?
". - Я решила, что ты просто постоянно бился головой о стену. - Я наброшусь на тебя, как монахиня! Я понимаю, чем именно он шокирует высоко воспитанное существо.
Я редко слышал более нелепую угрозу! "Я наброшусь на тебя, как монахиня! ".
"Конфетку хочешь? ". Кажется, у меня появилась новая любимая фраза! Отлично, что ж, все молодцы. Многое из того, что мы называем рогами, на самом деле не рога. Что произойдет, если бросить бегемота в глубокую часть своего местного бассейна?
Он пойдет ко дну. - Пойдет ко дну. - Ага. - Зимой я живу в Майами, и все они выглядят вот так.
Но у них на губах помада, чтобы никто и ухом не повел. - Действительно. Они идут по дну бассейна, вот что они делают. Именно так.
Они никогда не плавают. Но это не первое, что произойдет. - Твой абонемент аннулируют, вот что произойдет сначала. - Да! А еще, Росс, думаю, что появится чувство облегчения, что ты наконец избавился от бегемота. Протащил его через турникеты, раздевалки, а потом думаешь: "Господи, я хотя бы разделался с этим!
". "Боже, посмотрим, как отреагируют ребята! ". Может, снимешь дорожный конус с головы. Значит, этот бы умер, ведь на нем нарукавники. - И вообще-то им нужно.
. . - Это действительно ошибка. Они могут держаться на воде и могут пойти ко дну.
Но плавать они не умеют. И на спине тоже. - Поэтому заставка на БиБиСи-1, в которой они плывут по кругу. . . - Ошибочна.
- В действительности неверна. - Они ведь плывут по-собачьи? - Многое из того, что показывают в "Истэндерах", тоже неправда. [брит.
сериал] Просто нелепо! Как же они вылезают из реки? Маленький мальчик в пижаме ныряет и спасает их. Нет, они идут по дну или прыгают и шагают.
. . - О, я знаю!
- Они наполняют легкие воздухом и выплывают наверх. - Нет, они просто идут к мелководью. Иногда у них есть маленький шарик гелия. Они выплывают на поверхность и не останавливаются. - Они точно не умеют пользоваться лестницами! - Нет, ты прав.
Ты сказал это с такой злостью: "Чертовы бегемоты! ". Как будто бы ты заплатил им за ремонт своего дома.
А они просто сидели и курили. "Даже лестницей пользоваться не умеют! Меня это просто бесит". В общем, они просто идут по мелководью, чтобы выбраться на сушу. Вот что интересно, кстати. Если бы бегемот пошел в бассейн, а в нем не было бы мелких мест, как бы он выбрался из него?
Скорее всего, никак. Как ты заметил: он точно мог бы держаться на поверхности. Когда они спят, маленькая часть ноздрей находится над водой, чтобы дышать и оставаться на поверхности.
Так сколько бегемотов умирает за год из-за того, что Шон толкнул их в бассейн? Проблема усугубляется. Сколько у бегемота зубов? У взрослого бегемота их 40.
И я знаю, что это так, потому что моя дочь спросила у меня на днях: "Пап, сколько зубов у бегемота? ", а я ответил: "Пойдем к нашему оборудованию. .
. ". Ты уверен, что ты не ответил: "Ну, я бы тебе сказал, но я только что столкнул последнего бегемота в бассейн"? Существует множество фотографий, где их огромные рты раскрыты, и видно, что у них 2 зуба наверху и 2 внизу. - Именно. - Нет.
Там было написано: у взрослого бегемота - 40 зубов. Минимум 40. - В Википедии? - Нет. Нет. На сайте зубыбегемота.
ком. Бегемот не боится, что хищники нападут на него сзади. Нет. Меньшие уши. - Крошечные ушки, практически не нужны. - Верно.
"Что мы можем услышать такого, что нам помешает? ". Их очень сложно застрелить. Почему это? - Под водой?
- Нет, дело в их. . . - У них есть. . .
У них есть очки ночного видения. - Они могут забраться под землю? Они умеют летать? - Дело в коже. Их шкура невероятно толстая. Их кожа весит тонну.
Их шкура составляет четверть их общей массы. Она невероятно толстая. Большинство пуль отскакивает или по крайней мере падает на землю, не пробивают ее. Хватит ему подсказывать. Он и так уже толкает их в бассейны! Он в воде.
Видите эти светлые пятна вокруг глаз - он ходил в солярий? Многие думают: они каким-то образом получают солнечный ожог? - Да. - Они сильно краснеют. И мы думаем, что это ожог, но вообще-то они выделяют красное масло. Люди по-настоящему верили, что кровь сочилась из их кожи.
Он кладет уши на глаза, вот так, смотрите. Как оно действует? Их кожа увлажняется. Так, что ж, продолжим.
. . Бегемоты не умеют плавать, но они могут держаться на поверхности.
Если бросить бегемота в глубокую часть бассейна, скорее всего он опустится на дно, а потом дойдет до части, где неглубоко. Зачем тебе голова в форме молота? О, мой Бог! - Господи Боже.
- Как у акулы? Да, как у акулы. Я знаю об этом. Когда к ней подплываешь. .
. мы же говорим об акуле-молоте? Большинство существ, подплывающих к ней, не распознают в ней другое существо, пока не посмотрят сбоку. Ой, слишком поздно! Или она корчила рожицу, а Бог сказал: "Сделаешь так еще раз, так и останется". - Глаза находятся на конце, да?
- Глаза на конце. Если честно, не совсем понимают зачем им это, но они точно получают потрясающую глубину зрительного восприятия, ведь их глаза так далеко друг от друга. - Они падальщики. - Я люблю говорить о падальщиках. - Правда, Руби?
- Кто-то же должен это делать. - Угу. Они как пылесосы, морские пылесосы. Они едят плоскую рыбу и скатов, которые живут на дне, которые часто прячутся под песком. Как они находят замаскированные предметы? Не с помощью глаз.
С помощью плавников. Они делают вот так. - У них есть так называемые. . . - Они чувствуют запах?
У них есть ампулы. У многих акул есть ампулы. - И они чувствуют запах?
- Нет, они обнаруживают движение электричества, и так чутко, что то электрическое движение, которое производит каждый из нас, когда двигает мышцами - они могли бы заметить его. И они чувствуют его в движущейся рыбе. Похоже, они дают им по-настоящему впечатляющую.
. . Практически как длинная радиолокационная антенна. - То есть можно было бы сильно навредить их головам, если вставить в них тостер? - Да! Проблема акулы-молота в том, что ей очень сложно среагировать на внезапно произошедшее.
Моя шея! Смешной кошмар. Я только что понял, чего не хватает среднестатистической акуле.
У них нет губ. Это правда. - Именно поэтому они так ужасно выглядят. - Действительно, выглядят неприятно. Если дать им немного коллагена, придать немного пухлости и цвета, они бы выглядели весьма привлекательно.
Их вид бы значительно улучшился. - Было бы более зловеще, если бы акула подплыла к тебе, но перед тем, как укусить, сделала бы так: "Чмок! ". - А что у них с зубами? Шон, ты же эксперт по зубам животным.
- Ага. Сколько зубов? - Ты знаешь о зубах акул? У тебя есть компьютер? Я могу посмотреть.
Акульи зубы - интересная вещь. У них есть ряд, полный зубов, а за ним - еще ряды. .
. - Они выдвигаются вперед, когда они теряют зубы. - Именно. Они теряют зуб, и другой заменяет его, как на ленте конвейера. - А дельфины.
. . Простите, что отхожу от акул. .
. - Ничего страшного. Они чувствуют, когда что-то умирает.
Поэтому они знают, куда плыть. Я плавала с дельфином. Мне сказали: "Если у Вас ненастоящая грудь, не заходите в воду, потому что он постоянно будет Вас таранить". Иногда дети-инвалиды плавают с ними, и они их подталкивают. - С акулами?
! - Не с акулами. - Мы перешли к дельфинам. - Простите, я пропустил это. Я думал, что вы заставляете детей-инвалидов плавать с акулами!
Я думал: "Что это за благотворительность такая? ! ". Я дам им денег!
Причина в том, что все считают, будто у них есть некое восприятие и всё такое, но это не так. Просто когда они залезают в воду, они считают, что это мячики. Не успеешь оглянуться, а они уже на носу, они плывут вот так с женской грудью на голове. Но тебе всегда дают указания. С тобой всегда разговаривают перед этим и предупреждают: никогда не трогай дельфина ниже талии.
Потому что они возбуждаются. Но они протягивают свои пенисы для того, чтобы тебя подбросить. Ты просто хватаешься за них. Если у них уже есть кто-то на верхней палубе. "Наверху нет мест, вам придется плыть понизу".
Это правда! Это факты. Я же не виноват, что у меня пытливый ум. Они же спасают людей, да?
Подталкивают к берегу тех, кто в беде. Существуют истории времен Древней Греции, конечно. Я тоже плавал с дельфинами. Это весьма удивительный опыт.
Ужасный, когда они тебе отказывают. Отвратительно. Вся семья и врачи стоят на пляже. .
. Дико холодно, и куча дельфинов - просто валят обратно в море. Ты оглядываешься и.
. . "Полагаю, нам лучше просто продолжить пить таблетки".
Если они тебе отказали, Шон. . .
"Попробовать стоило". "Полотенце есть? ". Шон, если тебе отказали, значит, ты сильный и цельный. Здоровые люди им не интересны. Их влечет к слабым и немощным - очевидно же, что ты абсолютно здоров.
Я разговаривал с морским биологом, и он просто заявил: "Люди говорят: они потрясающие существа, с ними можно плавать. Вообще-то это кучка задир и оборванцев. . . ".
Если встретить настоящих диких дельфинов, можно увидеть, что у них шишки, некоторые куски тела отсутствуют. . .
Мне нравится мысль о том, что люди говорят: "Я хочу приобрести этот потрясающий опыт. . . ".
Безмятежный и мистический, и лиричный. . .
Когда на самом деле это то же самое, что быть брошенным в группу мокрых скинхедов. - Ага. - Лезь туда!
И они задирают друг друга. Они набрасываются на морских свиней. [находятся в одном подотряде с дельфинами] Как они друг друга различают?
- Так же, как и любой другой их различил бы! - Нет, нет. Хороший вопрос.
Откуда муравьи знают. . . когда они встречают жука, что это не муравей? Откуда им знать? Встречаешь жука: "Привет", откуда ему знать?
Ведь они не видят, правда? Муравьи слепые. - Неправда! - Тебе надо обратно в школу, Стивен!
Может быть, я хожу не на тот сайт! - Вполне вероятно! - Я хожу на сайт "Факты о животных от Джордан".
"Спроси у Джордан". Именно там я добываю информацию о животных. Как они учатся танцевать балет, дельфины? Ну, когда они так вращаются? Где они этому научились?
Миллионы лет практики. Эволюция. Можете себе представить секс вот с этим? Захватывающе. Кама сутра мира дельфинов.
Я нечасто оказываюсь в группе четырех людей, считая себя самым нормальным, вменяемым и уравновешенным человеком среди всех, но я счастлив чувствовать себя таковым сегодня. Никто не знает, почему у рыбы-молота такая странная голова, но похоже, с ее помощью они обнаруживают еду. Почему так сложно держаться за миксину? Это миксина. - Я знаю. - Да?
- Она выделяет слизь. - Миксина? - Чтобы защититься, и это помогает по жизни тоже.
Если кто-то ко мне подходит, я просто чихаю на них, и они отходят. - Не думаю, что ты бы смогла произвести такую же слизь, какую производит миксина. Ты меня не знаешь.
Я очень молода и плодородна. Посмотри на миксину, выделяющую слизь, и скажи мне, что можешь произвести столько же. Вот она выделяет слизь. Она может превратить 20-литровое ведро воды в слизь за несколько минут. Классная идея для вечеринки. Вообще мне кажется.
. . Кажется, моя маленькая дочка может быть миксиной. Это несерьезно. Если честно, такое можно увидеть на моих штанах каждое утро. А еще она может завязываться в узлы, что тоже впечатляет.
Она буквально завязывает скользящий узел или узел типа "клеверный лист". - Весьма странно. - Если бы я мог выбрать, от кого получить сверхъестественные способности, я хотел бы, чтобы меня укусила одна из них. Потому что выделение слизи было бы.
. . Человек-паук, конечно, хорош - немного покарабкаться и всё такое. Представьте, ты бы просто сидел на стуле, а кто-то бы попросил: "Покажи еще раз", и ты бы. . .
- Просто фантастика! - Блестяще. Если бы кто-то схватил тебя за голову, ты бы просто сделал вот так. .
. - Она именно это и делает. - Росс, супергерои должны помогать людям.
Как именно ты этим поможешь людям? Человек-паук помогает людям. Как ты поможешь людям своей слизью? "Смотрите: ребенок застрял головой в ограде".
"О, нет! Это. .
. ". Вот так. Или. .
. Ага, отличная история для комикса, да? Эта подливка неоправданно жидкая. - Этой парочке нужна смазка. - Именно! Именно.
Множество дел. А я бы предпочел силу бегемота. Ведь ты пуленепробиваем, можешь бежать со скоростью 35 миль в час и можешь идти по дну глубокой части бассейна, и тебе нужно чистить всего 4 зуба по утрам. Единственная проблема в том, что твой заклятый враг, Мальчик-Лок, толкает тебя в бассейн. "Я не могу выбраться!
". Они так говорят. Миксину сложно держать, потому что она завязывается в узел и выделяет слизь во всех направлениях. Как собрать сопли чихающего горбуна? - "Слизь" сегодня слово дня? - Нет, но связь есть.
- Они чихают через дыхало? - Они не чихают, они не могут, но они выдыхают. Когда горбатый кит выдыхает, это дыхание.
Оно содержит слизь. - Так кто ее собирает? - Ученый, которому интересно наблюдать за здоровьем горбуна. Почему важно знать, когда у горбунов простуда или грипп? - Потому что больного кита можно толкнуть в сторону японцев. - Нет, нет!
Потому что. . . И они скажут: "Давайте этого. И рано уйдем с работы". Нет, потому что, как и птицы, и свиньи, они болеют гриппом, который передается человеку.
Если этот грипп передается нам, а это возможно. . .
- Это же кошмар! - Абсолютно новый генетический код. - Ну, не только это. Подумайте об очередях к врачу!
Тебя прижмут к стене, он будет там. . .
Когда человек заболевает птичьим гриппом, он не становится меньше, и у него не вырастают крылья. Заразиться гриппом не то же самое, что превратиться в животное. Нет, но я говорю о том, что у горбатого кита грипп, он занял все стулья. . .
- А, понятно! - Все пенсионеры и я прижаты к стене. Нам придется уговаривать китов звонить в справочную Гос. службы здравоохранения. Единственная проблема в том, что в справочной возьмут трубку и решат, что это факс.
Верно! "Опять не тот номер! ", а кит говорит: "Я очень болен, а они не разрешают мне идти к врачу, потому что я занимаю слишком много места.
А еще я сбиваю постеры со стен своим огромным задом". Позвольте мне на секунду привлечь ваше внимание к этим соплям. Как их собирают? Надевают пакет на голову, обычный пакет из "Греггз", например? [пекарня] Он должен быть из "Греггз"?
- Обязан. - Засыпаешь отверстие перцем? - Началось всё. . .
Ее звали Карина Асеведо-Уайтхаус, она была исследователем, настоящим специалистом. Она помещала чашку Петри на конец палки и пыталась просунуть ее через ворс, но это было слишком сложно. - Очень сильно мешала вода. - Она плывет рядом с ним? Изначально да. Но что она делает теперь?
У нее очень хорошая система. - Накрывает отверстие большим презервативом? - Игрушечный вертолет с дистанционным управлением, который летит.
. . Вот. - Вот он, правда хорош? - Собирает сопли. Если вы собираетесь стать ученым, специализирующимся в сборе соплей.
. . Она что-нибудь придумала? - Ведь теперь у нее есть собрание. - Хорошие данные по передаче гриппа от горбатых китов.
. . И это очень сложно, потому что они путешествуют больше других китов - обычно 5 тысяч миль в год. Пытаются отбиться от вертолета с дистанционным управлением. .
. И парню, работающему в магазине игрушек по соседству с ней, я тоже не завидую! "То есть он опять сломался? ". "Ага, все лопатки двигателя в слизи".
Ты упомянул пакеты. Мой друг пытался стащить кальмара из центра морской жизни в пластиковом пакете. [сеть океанариумов] Серьезно. Он всё продумал. И у него был пластиковый пакет, и он заявил: "Я сделаю это на этой неделе". Я его встретил, и он сказал, что это был полный кошмар - он не мог найти пакет.
. . Знаете, на дне пакетов бывают дырки из соображений безопасности? Вода вытекала. Он не мог найти пакет, который бы держал воду.
И в конце концов он сказал: "Я нашел хороший". Честное слово, так и было. У него был аквариум, он знал, из какого центра он его украдет. Он взял пакет. Заклеил дырки при помощи скотча и суперклея.
И когда он уже был готов пойти на это, его арестовали. Я его встретил и спросил: "Достал? ". Он ответил: "Нет. " - "Что произошло?
". А он: "Ручки порвались". Он положил его в воду, и он был слишком тяжелый.
Почему ему был нужен именно пластиковый пакет? Почему не пакет для ловли кальмаров? Или обычная рыболовная сеть? На конце бамбука.
Но ему пришлось везти его домой в автобусе. Итак, люди, исследующие китовый грипп, собирают слизь при помощи вертолетов дистанционного управления. Теперь представьте, что вы везете хомяка на отдых.
Как предотвратить синдром смены часового пояса? Да, Росс. Отдых в Англии.
Необязательно оставаться в Англии, главное остаться в том же часовом поясе. Если он в клетке и он движется в эту сторону, а самолет движется в ту. . . Я плохо в этом разбираюсь. Разве всё не приходит в равновесие в пространстве и времени?
- А, в смысле колесо движется. . . ?
Нет, этого не происходит. . . - Но мысль интересная. - На этот вопрос существует ответ? - Да.
Над хомяками ставили эксперименты. Они не стали в действительности. . . Видите? Смотрите, как мило.
Понимаете, о чем я? Как женщина, я хотела бы ухаживать за ним. Но ты за него платишь и понимаешь, что он ничего не делает.
В фильме "Миссия Дарвина" морские свинки обожают драться, карабкаться, стрелять, спасать людей. Приходишь домой, а они сидят: ленивые, бесполезные. Пушистые халявщики. Давай уже сделай что-нибудь. А ты можешь просунуть свою голову в дырку?
Сомневаюсь. А еще они роняют шарики. Они многое умеют. Дело в том, Шон, что он сделал эту деревяшку. Всего лишь тыкался в нее носом. Я был в гостях у друга, и на лестничной площадке, на верхнем этаже.
. . Я сходил в туалет и вышел из него. Было лето, и там было большое окно с видом на лужайку. Оно было открыто. На полу лежал футбольный мяч, и я пнул его, и он вылетел в окно, и их ребенок начал рыдать.
В мяче был хомяк. Я таких штук не видел никогда. Мячей, в которые помещают хомяков. Это было ужасно! Вообще-то он был в порядке.
У него немного кружилась голова, но. . . В восторге, я бы сказал. Ну наконец-то! Кто-то это сделал!
Не надо меня обратно в дом, нет! - Нехорошо получилось. - Мелатонин. Ему надо дать мелатонин.
Нет, не мелатонин. Лекарство, да. Вы удивитесь. Распространенное лекарство. - Темазепам. - Не темазепам, не парацетамол.
Уверен, вы его не принимали. Вы слишком молоды и мужественны. - Виагра. - Правильный ответ.
Похоже, виагра помогает преодолеть этот синдром, только если лететь на восток. Очень странно на самом деле. Перенести перелет гораздо тяжелее, если летишь на восток. Гораздо легче, когда летишь на запад. То есть если лететь в Америку, легче прийти в себя, чем при возвращении домой - приходишь в себя дольше. Хорошо.
Отлично. При перелете синдромы хомяков можно облегчить, дав им виагру. Что заставляет медоносных пчел жужжать? - Дым, который пускают в улей? - Это действует на них в точности до наоборот. Дым их успокаивает.
Вы знаете, зачем используют дым? Дым настолько тревожит их, что они считают, будто кто-то напал на улей. Они съедают весь мед.
Они толстеют. У них нет никакой агрессии. . . Именно это и происходит, хотя люди думают, что дым попадает в их легкие или что-то в этом роде.
Я очень рад, что меня укусила радиоактивная миксина, а не радиоактивная пчела. Было бы ужасно, если бы ты был полупчелой-получеловеком. Кто-то курит, а ты сразу: "Где мой мед? ! ". - Пчелы разговаривают.
. . Не совсем то слово. - Они танцуют хулу, чтобы показать, куда идти.
Так что мы знаем, что они делают. Мы можем читать их танец, их покачивания, потому что они показывают друг другу, как далеко от них хороший источник и где он находится. Это изучают уже более ста лет. И мы точно знаем, что они говорят.
И что интересно. . . Не знаю, кто это сделал. Если дать им кокаина, они преувеличивают.
Они утверждают, что меда больше, чем на самом деле. Ага. Они утрируют, в общем-то, становятся хвастливыми. И рассказывают бесконечные истории. Похоже, эффект оказывается такой же, как и на человека. И они идут работать в рекламный бизнес?
И теряют аппетит, и так далее. - Но что странно, касаемо пчел. .
. - Они пьют твою кровь. 85% всех видов пчел - одиночки. Они не живут в колониях, и только крошечная часть - кажется, 20 из тысяч видов - медоносные пчелы.
Большинство пчел не медоносные. Но одна из самых интересных пчел - вам очень понравится этот клип - японская медоносная пчела, которая придумала великолепный способ нападения на шершней, которые пытаются забраться в их. . . Посмотрите.
Вам очень понравится. Это шершень. И он убивает одиночных пчел. Очень злой. Но смотрите, они образуют шар из пчел.
Да, я это видел. Они их душат, да? Не просто душат.
Этот шар производит такой жар, что они буквально кипятят шершня. Он становится всё больше. Вы бы не хотели, чтобы это случилось с вами. Устрашающе. Слизь была бы намного лучше. Ага.
- Ого! - Ошеломляет, правда? - Напрашиваешься на неприятности. - Этот шершень - бывший шершень. - 75% всех фруктов на планете опыляется. .
. - Пчелами. Летучими мышами. Вообще-то летучие мыши в ответе за гораздо большие.
. . - Попался в эту ловушку. - Это да. Это как в шоу "Вас подставили", только с тортом и стеклянной дверью. Если честно, мед летучей мыши ужасен.
Да! Отвратительный. Абсолютно отвратительный. Когда пчелы принимают наркотики, они ведут себя практически, как люди - исполняют безумные танцы и преувеличивают факты своей жизни. Это был вопрос о перепончатокрылых. Еще один о них же: Что я описываю?
Чистая, жгучая, яркая боль, как при хождении по пылающим углям с ржавым 7-сентиметровым гвоздем в пятке. - Роды. Возможно! Возможно. Ужаление пчелой?
Есть человек по имени Шмидт, и он посвятил свою жизнь созданию шкалы по определению боли от укуса или ужаления насекомого. Его кусали и жалили практически все жалящие, кусающие насекомые. И он создает описания, в общем-то, в духе ценителя вина. . . - вот, видите - только о боли.
Шкала начинается с отметки 1. 0 и заканчивается плюс 4. 0, которую мы только что слышали - муравей-пуля. Начинается с пчелы: она изображена слева. Легкая, эфемерная, практически со вкусом фруктов, крошечная искра опалила один волосок на вашей руке.
- Нотки ежевики. - Да, именно. Кожа и табак! Отметка 10. 0 - записи "Westlife"?
На 1. 8 находятся акациевые муравьи: "Редкая, пронизывающая, усиленная боль, кто-то бросил скобку вам в щеку". - Он это делал, чтобы сравнить? - Похоже, что так. Дальше идет оса рода Dolichovespula: "Интенсивная, полноценная, несколько ломкая, похожа на боль, которую испытываешь, когда твоя рука попадает в вращающуюся дверь".
Хороший выбор для наблюдения. Далее - некоторые бумажные осы: "Представьте, что У. К. Филдс потушил сигару о ваш язык". [амер.
актер] Именно Филдс? ! Просто говорит: "Ах, эта, похожа на Джимми Сэвилла. [амер. актер и ведущий] Нет, нет, это У.
К. Филдс". Номер три. .
. Вы видели документальный фильм о человеке, которому нравились укусы змей? Он назывался "Меня укусили". - "Меня укусили". - Ага, он был очень.
. . Ему это доставляло удовольствие, поэтому он переходил на больших змей с более серьезными укусами. Он скорее получал кайф, а не страдал от боли. - Так вот, откуда вам известно, что этот человек не получает? - Ну, это возможно.
Но бумажная пчела: "Едкая, жгучая, отчетливое горькое послевкусие, как при расплескивании мензурки соляной кислоты на порез от бумаги". Очень неприятно. Далее идет муравей-пуля, я его уже описал.
"Чистая, жгучая, яркая боль". . .
Его называют муравьем-пулей, потому что его укус сравним с пулей, пронзающей тело. Вот он. Скверное существо. В общем, да. . .
Энтомолога Джастина Шмидта ужалили практически все насекомые, и он описывает ужаление муравья-пули как самую мучительную вещь на Земле. Назовите самое агрессивное млекопитающее в мире. Моя мама. - Одно из этих трех? - Нет, его здесь нет. Носорог.
Нет, носорог вообще не агрессивен. И не млекопитающее. Носорог - млекопитающее, да. Правда?
Я думал, это такой динозавр. Почему тогда его называют носозавром, если он не динозавр? Потому что это не так. Его называют носозавром, именно так называют динозавров.
Разве его зовут не "носорог"? Носорог. Ты называешь его носозавром? Ага! В этом и проблема. Джордан!
Когда я вернусь домой. . . ! Угу.
Серьезно? Это была глупость в чистом виде. Попытка пройти через стеклянную дверь глупости. Всегда пожалуйста. Мне жаль, что так получилось.
Оно начинается с буквы "H"? Да. Одно из его названий - лысый барсук, но сейчас он более известен под именем, начинающемся с буквы "Н". - Гиена?
- Нет, не гиена. Лошадь. Нет! Это очень свирепое животное.
Первая часть названия относится к тому, что мы обсуждали, когда говорили о пчелах. Медоед. Отлично, человек из зала зарабатывает 10 очков благодаря медоеду. Что касается. .
. Я знаю, что это не совсем барсук, но знаете, что меня раздражает: то же самое слово - "badger" - используется в выражении "травить кого-то". Барсуки никого не травят. Если бы ты "барсучил" кого-то, ты бы не преследовал их, ты бы переместился в их сад и очень много спал. И был бы ужасно стеснительным.
И появлялся бы только когда Билл Одди тычет камерой тебе в лицо. [ведущий передачи о живой природе] Именно так ты кого-то "барсучишь", и пора уже называть вещи своими именами. Невероятно справедливое замечание.
- Вообще-то лысый барсук даже не является настоящим барсуком. - Я уже об этом сказал. Это правда, мне тоже показалось, что ты это сделал.
Может, я и идиот, но я идиот, любящий точность. Это так, он не барсук. Ты молодец, что знал об этом. Он просто напомнил барсука первым, кто его увидел, из-за окраса, но они не связаны друг с другом. И они невероятно агрессивные.
Они нападают на всё: львов, людей, гиен, и у них огромные когти относительно их размера, и они могут причинить безмерный вред. Вы знаете, на какую часть млекопитающего, в том числе человека, они нападут? Думаю, нижние части. Да, правильный ответ - яички. Это их цель. Они делают вот так.
Люди рассказывают о том, как они нападают на буйволов. Откуда они знают где яички? У разных животных они в разных местах.
Не знаю, как вы, но когда я выхожу на улицу, когда я выхожу, все в курсе. Я иду вот так. С ковбойскими "надштанниками", без штанов. Я вот вам что скажу: мед барсука намного хуже меда летучей мыши. Да. Первым описанием является кастрация взрослого буйвола одним из этих существ.
Журнал "В мире науки" в 2009 писал, что фактически медоед - самое страшное сухопутное млекопитающее в мире, потому что он так агрессивен и у него такие большие когти. Почему тогда они не главенствуют? Ага. Почему мы главные, а не они? Потому что иногда мы разбавляем нашу агрессию альтруизмом, знанием, когнитивными способностями. .
. Нет, Стивен, дело в бомбах. Ах, да, точно!
А еще мы научились шить защитные штаны. Так что когда эти барсуки подойдут к тебе. . . Они в расстройстве.
Они не могут добраться до яиц. Они не очень большие? Относительно небольшие, да. Примерно вот такие. И они едят мед?
- Да! - Едят. Они правда едят мед! Это что, какое-то общество медоедов? Общество медоедов южного Лондона?
Пойду посмотрю, что ли. Прикройте яйца, он идет. Получите. Он точно входит в их рацион, ведь широко известно, что они используют.
. . Что они используют, чтобы найти мед?
- Носы. - Нет. - Другое животное. - Птицу.
Птицу, которую называют медоуказчиком. - Медоуказчик. - Ты сейчас так сексуален. Она научилась сотрудничать с барсуком. Она видит улей и зависает над ним, и издает звуки, барсук приходит и открывает его, а птица получает награду в виде этого меда, и барсук на нее не нападает. Но они и для людей сделают то же самое.
Они приведут людей к ульям, чтобы мы достали мед. - Это факт, ты прав. - Эти товарищи? Поделюсь с вами секретом.
Вообще-то у меня в ухе маленькая штучка, и Джордан мне всё говорит в нее. Так вот почему ты так хорошо отвечаешь. Тогда почему полиция не использует их в ситуациях бунта? Это было бы забавно. Ведь. .
. Ой, вот это да. - Он весьма свирепый, правда? - Ведь полицейская собака, знаете, очень часто, когда собака на месте, все говорят: о, это же собака, я могу бежать быстрее, чем она, но если показать. . .
У нас есть медоед, готовьте яйца. Покажите растяжку! Кастрация всех участников демонстрации в защиту мира, возможно, не очень поможет прогрессу. Полицейские собаки выдрессированы лаять, если они слышат, как кто-то говорит "ублюдки".
- А как же "мерзавец", "злодей"? - Злодей, ага. Можно немного повеселиться, например, если поехать на сельскую ярмарку, где они проводят демонстрацию. . . Ублюдок!
Продолжим. Очень хорошо. Как знали избиратели медоедов среди наших зрителей, самым агрессивным животным, скорее всего, является медоед. Считается, что когда они нападают на людей, они наносят вред яичкам, и так мы сталкиваемся лицом к лицу с беспощадным хищником Всеобщего неведения. Пальцы на сигналы, пожалуйста.
У меня для вас есть очки. Всё, что вы должны сделать, назвать всех животных, которых вы здесь видите. Ёж, мышь. .
. "Ёж" "Мышь" - С самого начала не заладилось. - Значит, не ёж?
Один из них - билби? [сумчатое млекопитающее] Билби здесь нет. И мышей тоже.
- Землеройка? - Землеройка? - Буйвол?
Нет, землеройки здесь нет. "Землеройка" Давайте посмотрим еще раз. "Землеройка" Давайте посмотрим еще раз. Взглянем на них еще раз. - Крот?
- Это детеныш крота? Это всё - разные виды одного и того же животного. Собака. Нет! Не собака.
- Подумайте, где происходила эволюция видов. . . - Новая Зеландия?
- Типа Новой Зеландии. - Галапагосы! - Нет.
- (Алан) Мадагаскар. Но это правда остров. Мадагаскар. На Мадагаскаре некоторые млекопитающие много миллионов лет назад отделились от Африки и развивались порознь.
Они занимали такие же ниши, как в Европе, и это конкретное животное называется "тенрек", и это. . .
различные его виды. Они занимают те же ниши, что и ежи. Они никак не связаны с ежами и не родственны им. Просто они решили проблемы существования точно так же.
Есть растения, поступившие так же. Ты готов поклясться, что это кактус, но это не кактус никоим боком. - Подделка? - Да! Именно.
Итак, тенрек - это животное с Мадагаскара, которое эволюционировало в течение миллионов лет и создало виды, которые выглядят, как мыши, землеройки и ежи. Почему эти животные дерутся? Они не дерутся? - Они просто. . .
- Тренируются? - Они пытаются. .
. - Дать пять, но не могут попасть. Они делают так весной, когда становятся игривыми. Два самца дерутся из-за девушки? О, Руби!
"Дерутся из-за девушки" Насколько хуже еще? Уже неважно. - Давай. - Да что я знаю? У зайца нет шансов, если он хочет секса с девушкой. Должен быть другой заяц, разве нет?
Заяц-девушка! С девушкой у них вообще нет шансов! - Они могут добиться поцелуя девушки. - Это не драка двух самцов. Это самка, которая борется с очень игривым самцом. В общем-то, она говорит, что не согласна.
Мы практически смотрим на изнасилование. Ну. . . - Мы смотрим на самку, предотвращающую изнасилование.
- Это просто. . . Приставай ко мне, но это отвратительно!
Покажи ему слизь! - Достань газовый баллончик! - Так могло бы произойти. Когда два зайца боксируют, скорее всего, это самка, отбивающаяся от перевозбужденного самца, с которым она не хочет спариваться. И наконец, как используют рог носорога в традиционной китайской медицине?
- Какого ответа ты от нас ждешь? - Вы наконец-то помудрели. Я не стану вас мучить. Его никогда не использовали как афродизиак.
Ошибочное мнение. Считается, что его используют против лихорадки. Это настолько же нелогично, как использование его в качестве афродизиака, ведь это, как мы уже выяснили, просто волосы. Как люди, которые грызут ногти. - Китайская медицина - полная хрень. - Да.
Говорит Джордан. Она сказала: х. . . х.
. . хрень. Полная. . .
е. . . рунда. Она говорит: если китайская медицина так хороша. .
. почему строят больницы? Благослови ее Господь.
